viblog

me revoilà, je pense, j'espère que ce message sera le dernier,

elle pleurait seule ds le noir,

seule avec son desespoir,

mai personne ne l'écoutait

il disait tous qu'elle exagérait

personne ne l'a comprise

elle a failli faire une bêtise

un jour ils paieront

ce jour là il mourront

mais cette personne en particulier va payer

pour tout ce qu'elle lui a fait

il lui aura gâché sa vie,

elle va le faire aussi

il mourra en enfer,

désormais ce n'est plus son père

mais l'a-t-il déjà été ?

en tout cas elle ne pourra plus aimer

 c'est ce qu'il prétendait

elle ne préfére pas y penser

elle a longuement attendu,

quelqu'un la finallement entendu

aujourd'hui la bataille est gagnée mais pas la victoire,

de toute façon ils peuvent allez se faire voir

elle l'a renvoyer chier

elle est a demi vengée...........

mais si jamais tout recommencer,

elle ne pourrait pas le supporter

pour aujourd'hui tout va bien,

elle ne pense à rien

tout est fini,

c'est bien fait pour lui

elle ne lui souhaite que du mal,

c'est sa faute a c't'animal

il est tjrs ivre,

mais au moins elle peut vivre ..............

 

merci a ceux que ce message a touché, si quelqu'un se retrouve ds ce message, la seule chose que j'ai a lui dire c'est de ne jamais baisser les bras comme je l'ai fait, il faut se battre et la patiente paiera ........

 

 

une nouvelle journée de passée, je ne sais plus trop quoi faire, je n'ai pas beaucoup de famille, j'ai comblé ce trou, ce vide par des amis, des vrais enfin je crois, j'ai envie de partir, de connaitre et de recommencer une vie, tant qu'il ne sera pas mort, je n'y arriverai pas, en même tant j'ai envie de partir loin mais dès que je vois mes amis, je ne sais plus quoi penser, partir, pas partir, je c'est que ce n'est pas en fuyant que tout s'arrangera mais bon, ça y contribuera......je n'arrive pas à expulser la colère qui est en moi sans que ce soit par des violences, tout le monde m'énerve, j'ai une folle envie de me défoulée, de vider ce qui est en moi mais où, je ne veux pas qu'on me voit mais en même temps je ne veux pas me cacher......que la vie est dure, tout le monde me dit si tu la trouve dure, attend de voir quand tu aura 30 ans, je n'attend que ça, au moins la, personne n'aura a me dicter ma vie.....je ressens pleins de choses, trop de choses, je ne control pas mes émotions, je pleur comme je ris, certains se moque, ça les fait rire de voir une fille en plus (quels machos) qui pleure, il ne comprenne pas pourquoi je pleur pour pas grand chose, c'est juste que la vie me consumme, que la vie me tue et que la vie me tuera......la j'ai un vide, je ne sais plus quoi écrire alors qu'en moi c'est un champs de bataille.....que vous dire, je mélange tout, j'essaie de vivre, de profiter de la vie mais non, c'est dure quand on se sens différente, quand on a mal......que dire de plus si on ne se comprend pas, juste que je ne pense pas que mon destin était de naître, pour une fois, l'erreur n'est pas humaine puisque j'ai était créé par un monstre, moi ce qui m'inquiète le plus c'est cette colère qui sommeil en moi, comme un volcan, qui un jour devra sortir, mais quand, où et sur qui????? comment me soigner???? comment ne pas effrayer mon entourage???? qui suis-je?????tant de question sans réponse, trop de questions sans réponse......... 

revoilà la petite fille aux malheurs, qui vient vous raconter son week end, la petite fille a les larmes aux yeux parce qu'elle a mal aux oreilles depuis que ces phrases qui n'ont pas lieu d'être lui on traverser les timpans......la petite fille a mal, la petite fille pleure...

 aujourd'hui commence une nouvelle journée, une de plus, le temps passe vite, trop vite,  il va falloir que je retourne encore en cours avec le malheur qui s'abbat sur notre famille, mon grand-père a tenter de se couper les artères parce que son frère c'est suicider, c'est charmant n'est ce pas.........tout le monde, tout les membres d'une même famille pète les plombs, peut être que la prochaine a se suicider ça sera moi, allez savoir ce que nous réserve demain.....

me revoilà, je n'ai pas grand chose a raconter, si, je suis triste, comme souvent parce que l'homme que je considère comme mon père vient de reprendre le travail ce qui veut dire que je ne le verrai que le vendredi soir et un week end tout les 15 jours car je dois aussi aller voir mon géniteur, quel nulité, les lois sont mals foutues, comme ce pays d'ailleur, j'aimerai bien allez vivre en Australie, quel beau pays.........mais nous n'avons pas assez d'argent.......donc on reste dans notre petite ville pleine de ragot et de mensonge............

voilà, une journée de plus, une blessure en plus, ce matin j'arrive toute pimpante, le truc qui casse c'est quand on voit le garçon qu'on aime depuis des années et qui ne vous aime pas bouche à bouche avec une fille que vous ne pouvez pas voir, ba ça casse votre bonne humeur koi, c'est mm pire, on est malheureux, mais on ne peut rien y changer, la vie est faite ainsi, la vie est mal faite, la vie est triste, la vie ne vaut pas le coups d'être vécue....en tout cas, pas la mienne.......

je ne sais pas trop quoi écrire, je reviendrais ce soir, te raconter ma journée.........

bonjour, il est tot, jarrive pas à me rendormir alors plutot que de me mettre la tête sous l'oreiller comme j'ai envie de le faire je viens écrire mes pensées, ce que je pense, non, pas déjà la fin, pas les cours avec ces profs de m....qui sont jamais contents et qui s'amuse à ruiner le moindre petit effort de votre part, non pas déjà la fin du week end, pourquoi on ne peut pas retourner en arrière, arréter le temps........marre, zut humeur de grognon..........

Je ne sais pas trop comment commencer mon blog, ce petit bout de moi, que vous dire sur ma vie maudite, d'autre sont plus malheureux que moi, je le sais, ça ne m'empêche pas d'être malheureuse pour autant...m'appitoyer sur mon triste sort qui ne m'était pas destiné mais que quelqu'un m'as attribué.Je ne pense pas que je méritais ça, mais mon père ce crétin sais ce que je pense de lui et me le fais payer, il sais que je le déteste, vous allez surement penser que je dis que mon père est un salaud parce qu'il ne me donne pas d'argent de poche comme a toute ces gamines qui sont les copies conforment les unes des autres mais non, je le hais parce qu'il me fais du mal, a moi, ma soeur et ma mère, parce qu'il ne nous aime pas, parce qu'il nous repousse, parce qu'il nous gache la vie....et je suis sa décendance, quelle honte lorsque mes amis me demandent et toi, ton père il fait quoi et que je leur répond il boit parce que c'est la seule chose qu'il sait faire...ma mère, elle, est merveilleuse, c'est pour ça que j'aime me répéter cette phrase, le mélange d'un alcolo et d'une princesse, ça donne moi, une gamine de 14 ans qui en a trop gros sur le coeur et qui a dut grandir trop vite...des fois j'ai l'impression d'être comme mon père, une brute qui tape sur tout ceux qui l'emmerdent...vous devez penser que j'aggrave et exagère la situation mais non, cela fait maintenant trois ans que je me bats pour ma libertée et que personne ne m'aide ou ne me donne le moindre espoir, trois ans que je me bats seule, sans armée, sans personne qui m'aide et me soutienne, donc non, je ne crois pas aggraver les choses...il n'y a pas grand chose de plus a dire sur moi à part que je suis malheureuse et que personne ne me comprend, c'est pourquoi j'aimerais avoir des réactions sur ce que je viens de dévoiler, avoir un avis neutre, autre que celui d'un psy ou d'un médecin... je vais vous poser une question car je suis perdue, j'ai l'impression de ne pas me connaitre, de ne pas me comprendre, d'être une erreur, d'être différente la question que je vous pose c'est et vous, si vous étiez moi, que feriez vous?...

                                                                                         the bluegirl